Le guide du parfait partisan des Canadiens de Montréal

Vous connaissez metricjulie? Sinon, vous avez tout intérêt à la connaître. Une fana de hockey, mais aussi de web 2.0 et d'autres trucs qui sont pour moi moins familiers comme le MMA et le UFC, quoique je dois admettre moi aussi avoir un tout petit faible pour Georges St-Pierre. Heu... dans son cas, c'est probablement plus extrême, mais... Oh et puis tenez, allez donc voir son blogue (en anglais).

C'est d'ailleurs en lisant ce qu'elle considère l'un de ses billets les plus consultés que j'ai fait sa connaissance. Et pendant que je me torturais les méninges à pondre quelque chose qui pouvait exprimer mon dégoût pour ce qui s'est passé hier, son guide du parfait partisan me revenait toujours à l'esprit. Ainsi, pourquoi réinventer la roue? Je lui ai alors demandé la permission d'adapter son texte en français.

Le guide du parfait partisan des Canadiens de Montréal

Si vous êtes de Montréal (ou même de Québec, oui, ça s'peut aussi!), il y a de fortes chances que vous aimez vos Canadiens de Montréal. Vous portez le chandail de votre joueur préféré, vous arborez le fanion à votre vitre d'auto, et on peut même parier qu'il doit vous arriver de vous demander “mais qu'est-ce que je pourrais faire de plus pour encourager mon équipe?” Et l'Histoire nous l'a bien démontré: il n'y a rien qui ne puisse arrêter les partisans des Canadien dans leur quête avouée de prouver au reste de l'humanité qu'ils les aiment tellement que rien au monde ne peut les arrêter.

La mission de ce guide est de vous illustrer 5 techniques faciles qui vous permettront de devenir la honte des vrais partisans des Canadiens à travers la planète et vous affubler de la plusse meilleure image imaginable de morons aux yeux du monde entier. Alors, tout de go voici, en ordre inverse:

5. Faire le palmarès des partisans les plus énervants de Spike.com

En octobre dernier, le site spike.com a publié un article désignant son Top 10 des équipes sportives dont les partisans sont les plus énervants: Top10 Teams With The Most Annoying Fans. Ceux des Canadiens de Montréal se sont classés 9es. Pourquoi?

“Il était une fois, les partisans de Montréal ont décidé que plutôt que d'encourager leur équipe préférée ou de prendre un bain régulièrement, ils préféraient tourmenter leurs meilleurs joueurs et de ce fait les éliminer comme prétendants à la Coupe Stanley année après année. Ils ont fait un paria de Patice Brisebois, un défenseur natif du pays et honoré plusieurs fois pour ses contributionsà la communauté, le chassant de la ville les larmes aux yeux et plus récemment, ils ont décidé que la meilleure façon de couver leur jeune gardien toute étoile (Carey Price) était de le chahuter sans merci, au point qu'il a paru être sur le point de s'écrouler sur la glace, victime d'une dépression nerveuse, pendant le serrage de mains traditionnel entre les joueurs adverses à la fin de la série [contre Boston].”

En effet, on peut être tellement méchants. Tout récemment, on a hué ce même gardien de but lors de sa présentation à titre de la 3e étoile du match parce qu'il avait goalé su'a tête même dans la défaite de l'équipe. L'an dernier, on a incité Carey Price à faire un Patrick Roy de lui-même, suite aux applaudissements moqueurs de la foule lorsqu'il faisait des arrêts de routine. On a aussi poussé le directeur général Bob Gainey à nous traiter de bâtards. Si vous pouvez vous identifier à ces soi-disant partisans, félicitations! Vos joueurs préférés vous ont sûrement appréciés pour l'effort!

4. Huer votre propre équipe

Ah, probablement l'étape la plus agréable du processus puisque de la mettre en application vous prouvera hors de tout doute que vous en connaissez davantage au hockey que n'importe qui, sinon pourquoi ces joueurs joueraient-ils si mal?! Peu vous importe si l'équipe n'a joué qu'une dizaine de matchs en saison régulière, ou si l'équipe est nouvellement et presque entièrement reconfigurée et est en train d'ajuster sa chimie interne. Si vos joueurs perdent deux matchs de suite, huez-les à chaque mauvais jeu. Ça va les encourager à performer davantage et ils vous en remercieront par la suite.

Kyle Roussel de NHLdigest.com a posé la question: est-ce que les partisans devraient huer leur équipe? (Should fans boo their team?)

“Huer votre équipe motive l'équipe adverse, démontre un manque de classe et indique à tous les autres joueurs de lal igue que les partisans locaux sont aussi soutenants que des sous-vêtements faits à partir de papier de toilette mouillé. Quel est le but de huer sa propre équipe? Est-ce que ces gens s'imaginent vraiment que leur propre négativité va leur apporter du changement, qu'il s'agisse d'une amélioration des performances ou de changements de personnel?”

La subtilité de la méthodologie n'a pas à être expliquée, Kyle.

3. Manquer de respect envers l'hymne national de l'équipe adverse

Cette étape peut être accomplie de deux façons différentes: soit que l'on se mette à chahuter lorsqu'on interprète l'hymne national de l'autre équipe ou encore, on peut se mettre à hurler GO HABS GO pour l'étouffer. Oui, Bob Gainey avait fait appel à votre conscience en vous invitant à arrêter de huer pendant le Star Spangled Banner lors de des séries 2008-2009 contre les Bruins de Boston, mais en procédant de la sorte, vous faites preuve de votre soutien indéfectible envers votre équipe ET votre pays. On est fort conscient qu'une bonne partie des Québécois sont fiers d'être Canadiens, n'est-il pas? Selon toute évidence, les partisans des Bruins ne l'ont pas compris, eux.

2. Faites comme si vous gagniez avant la fin du match

Voici comment faire: attendez que votre équipe mène au pointage, mais n'attendez pas que le match soit fini avant de narguer l'équipe adverse. Scandez quelque chose de bête et d'arrogant afin de mieux pavoiser votre supériorité. La plupart des équipes adverses se sentiront intimidées par votre hardiesse et vont simplement laisser tomber. Le match de l'Halloween opposant Toronto à Montréal en fut un bel exemple permettant d'illustrer la mécanique de cette technique: la foule s'est mise àchanter Na Na Na Na, Na Na Na Na, Hey, Hey, Hey, Goodbye alors que le CH menait par deux buts. On a gagné, n'est-ce pas?

1. Une émeute

Rien ne rime mieux avec partisanerie fanatique qu'une bonne émeute. Ce qui est vraiment merveilleux avec cette manoeuvre, c'est qu'on n'a même pas besoin d'attendre de mettre la main sur la Coupe Stanley: oui, vous pouvez saccager la belle ville de Montréal même si, mettons, votre équipe réussit à en éliminer une autre des séries et passe à la prochaine ronde, comme on l'a illustré pendant les séries de 2007-2008. Et constatez-le par vous-même: plaisir garanti! Par ailleurs, dans ce dernier exemple, on peut le remarquer, juste à voir leur chandail du CH porté fièrement, on a affaire à de vrais partisans.

Alors voilà. Le travail ici ne serait pas vraiment complété sans vous prodiguer ces derniers conseils, quelle que soit la manière choisie pour apporter votre soutien aux Canadiens et peu importe l'endroit où vous vous trouvez: assurez-vous d'être le plus bruyants possible, d'atteindre le niveau d'ébriété le plus élevé possible, et surtout sans oublier d'afficher ouvertement vos couleurs en Bleu, en Blanc et en Rouge afin que l'on puisse instantanément vous identifier au parfait partisan de votre équipe, le plusse meilleur partisan du monde.

Adaptéd'un texte original de metricjulie.